The ha ha wall.

Je déteste tout. Que ce soit physiquement. Mentalement. Moralement. Humainement. Connement. J'en sais rien. Mais je déteste tout. Mes cheveux mon front mes sourcils mes oreilles mon nez ma bouche mes dents mon menton mon cou mes épaules mon dos ma poitrine mon ventre mes bras mes doigts mes ongles mes jambes mes genoux mes pieds mes doigts mes ongles. Moi. Toi. Elle. Lui. Vous. Nous tous. Et eux là bas. Et elles là bas. Je déteste le fait de détester. Je déteste encore plus le fait de se détester. Je déteste tout. Les pseudos cons des gens sur msn. Les gens qui se sentent supérieurs. Les riches bourgeois hautains supérieurs de ta mère. Les blogs de merde. Les réflexions des gens connes. Les gens qui s'habillent comme des merdes. Les gens qui ne font pas attention à eux. Les gens qui jugent carrément beaucoup trop en catalogant les gens. Mon agressivité. Mon intolérance. Mon jugement de merde. Mes critiques. Mes foutages de gueule permanents. Mon renfermement sur moi-même parfois. Ma haine beaucoup trop prononcée. Ma haine qui m'épuise. Mon énervement constant. Ne pas avoir de vraie famille comme dans 7 à la maison où tout le monde est beau, tout le monde est gentil. La musique de merde. Les gens qui changent d'amis tous les deux jours. Les gens qui changent d'avis toutes les deux minutes. Les gens qui rigolent toutes les deux secondes. Les gens qui se plaignent un peu trop. Les gens qui assimilent des gens à d'autres gens. Les gens qui sont tous pareils. Les gens qui se foutent de ma gueule. Parce que je suis pas la plus jolie. Parce que je suis pas la plus aimable. Parce que je suis pas la plus ci. Parce que je suis pas la plus ca. En fait parce que je suis pas la plus normale de toutes les normalités je m'en foutiste du monde. J'adore me prendre la tete. Mais je déteste ça. Et je déteste les gens qui disent que je me prend trop la tete. Et je déteste les gens qui me prennent la tete. Et j'adore avoir toujours raison. Et je déteste les gens qui croient avoir toujours raison. Et j'ai envie de péter la gueule à ceux qui m'aiment pas. Et j'ai envie de péter la gueule à beaucoup trop de monde. Et mon nez. Et mes cheveux. Et mes cuisses. Et ma gueule. Et mon putain de changement en fonction des autres. Je ne sais pas ce que je suis. Je ne sais pas ce que tu es et j'en ai rien à foutre. Et je déteste les gens qui m'ignorent. Et ça m'énerve quand on dit qu'on me rappelle mais qu'on me rappelle pas. Je déteste les gens rancuniers. Je ne le suis pas assez. Je ne sais pas en vouloir aux gens mais pourtant. J'en déteste beaucoup. J'aime pas quand on me dit que je suis trop bourrée. J'aime pas quand on me dit que je suis trop scandaleuse. Je me vexe beaucoup trop vite mais parfois je le montre pas. Mais parfois je le montre et je m'énerve. J'aime pas m'avouer vaincue mais j'le fais tout le temps. J'aime pas quand on se moque de ma façon de marcher parce que j'y peux rien. J'aime pas devoir faire des efforts. J'aime pas travailler. J'aime pas etre sérieuse en cours. J'aime pas ne pas avoir de vrais amis à qui je peux parler en cours. J'aime pas quand les gens me manquent j'ai l'impression d'être encore plus faible que la plus faible des terriennes. J'aime pas quand les gens comprennent pas ce que je veux dire. J'aime pas quand les gens sont pas de mon avis. Mais j'adore ne pas être de l'avis des autres. J'aime bien quand les gens se comprennent. Mais j'aime pas me sentir à l'écart. J'aime pas ne pas comprendre une blague. J'aime bien quand on parle de moi. En bien. Ou en mal. Quand ce sont des gens que je déteste et qui ne cottoient personne que je puisse aimer. J'aime pas grand-chose. J'suis assez désagréable. Egoiste. Et pas sure de moi du tout. J'suis pas assez cultivée. J'aimerai bien avoir tout vu tout lu. Mais j'ai rien vu, j'ai rien lu. Je m'interresse à rien à part aux choses qui m'interressent. C'est-à-dire pas grand-chose. J'adore insulter à tout va. Même si c'est pas beau dans la bouche d'une fille. J'aime pas mon putain de lycée de merde. J'aime pas les gens de mon lycée. J'aime pas quand les gens s'attribuent des choses que je m'étais d'ores et déjà attribué. J'aime pas qu'on me vole mes idées. J'aime pas quand les gens achètent les memes habits que moi. J'aime pas quand je rencontre quelqu'un, que cette personne préfère mes amis. Ou mes amies. J'aime pas savoir que j'suis la plus nulle. J'aime pas quand les gens ont de la compassion pour moi parce qu'ils croient que je vais pas bien. Je vais bien. Toujours. J'aime pas pleurer. Mais au fond j'aime bien. Je pleure que quand j'suis bourrée. Et aussi quand je suis triste et énervée. En fait je pleure beaucoup. Je suis tout le temps énervée. Je pleure un peu trop. Je suis un peu trop sur les nerfs. Je pète trop souvent des plombs. J'ai des envies de meurtre. Je suis un peu psychopathe meme si je trouve ce mot absolument ignoble. Voire dégueulasse. Beaucoup trop de choses me dérangent. Rien n'est a mon gout. A part ce que j'aime. Mais je n'aime pas grand-chose. J'aime l'anglais. J'aime pas quand je suis moins forte que quelqu'un. Et ca arrive tout le temps. J'aime pas quand je ne sais pas quelque chose que j'aimerai savoir. J'aime pas quand des personnes à qui j'ai envie de parler se connectent sur msn mais ne viennent pas me parler. J'ai l'impression parfois de ne pas exister. Et parfois de trop exister. Dans tous les cas, je vois le mal un peu trop partout. J'aime pas quand je crois que les gens vont dire du mal de moi. J'aime pas quand on dit que je fais la gueule. J'aime pas la routine. Je déteste quand c'est toujours le meme film qui passe. Et qui repasse. Je déteste tout gagner. Puis tout perdre. Je déteste avoir l'impression de tout perdre tout le temps. Je déteste mon statut d'éternelle instatisfaite. De fille difficile. De salope. De caractère de merde. De flemmarde radine. J'attend beaucoup trop des gens. Je donne un peu trop aux gens que j'aime. Pour compenser en agressivité et faisage de gueule et de repproches perpétuels. Je suis toujours déçue. Ou presque. J'aime pas parler aux gens et qu'ils ne me répondent pas. J'aime pas croire que les gens pensent que je suis super ininterressante. J'aime pas quand les amis des gens que j'aime me font la gueule. Surtout quand je ne comprend pas pourquoi. Et voilà, ça m'énerve. Et je suis souvent triste. Même si le super test des formes et des adjectifs disent que les gens me voient comme une fille heureuse. Soit je trompe les gens, soit je me trompe moi même. Je me rend compte de rien. Ou je m'en rend compte trop tard. Je suis excessive. Et je suis bourrée de regrets et de remords. J'aime pas quand je fais des longs discours sur msn. Parce que j'ai besoin de me justifier. Et qu'on me répond par un : Oui. ou un Non. ou un Ok. J'aime pas avoir à me justifier. Mais en même temps j'adore ça. J'adore clouer le bec aux gens. Et un peu trop. J'adore m'engueuler. Mais je déteste ça. Je suis un paradoxe. Je suis très maso. J'me sens opressée quand j'arrive pas à dire quelque chose. Et aussi je suis énervée et en colère quand je veux acheter quelque chose mais que je n'ai pas assez d'argent. Je suis souvent dégoutée. Pour pas grand chose. J'ai peur de tout. J'ai même peur de la peur. J'aime pas passer une semaine de merde à avoir envie de je sais pas quoi tout le temps. Mais avoir envie.. J'aime pas passer des week end de merde où je ne peux même pas décompresser. Ouaih, et puis je sais plus m'amuser sans alcool. Ou presque. Je m'emmerde un peu trop à mon gout. C'est pitoyable. Enfin, je dis ça, mais j'ai pas testé depuis longtemps. J'aime me lancer des défis. J'aime qu'on me lance des défis. J'aime pas ne pas être à la hauteur de ce que les gens attendent de moi. J'aime pas ci j'aime pas ca. Je déteste être dépendante des gens. Mais j'le suis. Et je déteste putain. J'aime pas faire des fautes d'orthographe. J'aime bien me sentir supérieure parfois. J'aime pas quand on me dit que j'suis beaucoup trop lourde. J'aime pas quand on me dit que j'ai été insupportable. Et que je m'en souviens même pas. J'suis beaucoup trop jalouse. Beaucoup trop possessive. J'exige beaucoup trop. Et j'rend pas grand chose, parfois. Souvent. J'aime bien quand je rencontre des gens dans la rue, qu'ils me disent bonjour ça va? Que je répond, oui et toi? Et que je ne sais même pas qui ils sont. J'aime pas quand je fais une blague. Qu'on rigole. Et qu'une personne la refasse après et que les gens la trouvent encore plus drôle que quand je l'ai faite. Je crois que c'est la première fois de ma vie que je me rend compte qu'avoir ses règles peut avoir un effet néfaste sur mon comportement. Mais comme je suis tout le temps énervée, je me rendais pas compte que j'étais encore plus énervée. J'aime pas les trucs faits à la va-vite. A part quand c'est fait dans une rue. J'adore l'humour lourd. Vaseux. Et puis j'suis vachement lourde. Mais j'aime bien. J'aime pas quand je peux pas mettre de musique chez moi. A cause de ce connard de cybiste, quel enfoiré celui là. J'aime bien par contre rajouter le mot un peu pour nuancer et pour montrer que y a une part de moi qui fait quand meme tout ça aussi. Je ne suis pas une "adolescente à problèmes". J'aime pas les gens cons comme ça.
J'aime vraiment quand je sens que j'ai de l'importance pour quelqu'un. J'aime vraiment quand je me sens aimée. J'aime vraiment quand je rigole. J'aime vraiment me sentir bien. J'me sens bien que quand je me sens aimée. J'aime vraiment me sentir ailleurs. j'aime vraiment les gens et j'aime vraiment tout court. Trop court.

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